Waiting for Godot

إلى محفوظ وإلىّ

2011-12-11T20:30:00.000+02:00

العزيز نجيب محفوظ

بعد التحية

اليوم عيد ميلادكالمائة، وعلىّ أن أقول لك كل سنة وأنت طيب، لم أعرف كيف أقولها لك بشكل لائق،ولكننى قررت أن أرسل لك رسالة.

هل تعرف عندما كنتموجودا بيننا لم أكن أشغل بالى كثيرا بضرورة مقابلتك، أو حتى أن أرسل لك رسالةمثلما أفعل الآن، لم أكن أقل احتفاء بك من الآن، بالعكس ربما كنت أكثر انغماسا فىعالمك، ولكنى كنت أشعر أنك حولى فى كل مكان، لست فى حاجة لاختراق بضعة بشر للوصولإليك، لأنك ببساطة كنت قد وصلت إلىّ واخترقتنى. ولكن لماذا أنا مهتم بإرسال هذهالرسالة اليوم؟، ربما للشعور بالذنب، كان من المفترض أن أحتفى بك وبمئويتك بشكلأكبر من هذا، أعرف أن الوطن كله كان بحاجة لأن يحتفى بك بشكل أكبر من هذا، والحجةلدى الجميع هى الثورة، ولكن ما لى أنا بحجج الوطن، أنت ملكى، أنت تخصنى، وهذا شىءأتيقن منه مع كل كتاب أشتريه لك، وكل كتاب أقرأه لك، وكل كتاب لك يؤثر فىّ. هلتعرف أنه رغم كل طنطنتى عن كراهيتى للآباء والمقدسات وغير ذلك إلا أننى لا أخجل منأن اعتبرك أبى الروحى، ولا أنكر أننى أعتبرك مقدسا، ولا يمر أى نقد يوجه لك بدونأن يغضبنى، هل تعرف كم شعرت بالسخط عندما انتقدك هذا الحيوان المتدين مؤخرا، السخطالذى يصل لمرحلة الصمت، كم كرهت الذين سألوا الحيوان عن رأيه فيك، كيف يطرحونالدرر أمام الخنازير، هؤلاء الحمقى، لمجرد الحصول على تصريح إعلامى لأى سبب كان.

ولكن لا بد أنأكون صريحا معك، ليس الشعور بالذنب وحده هو مبررى لإرسال هذه الرسالة، وليس فقط مناسبة مرور مائة عام على ميلادك وكون هذا رقما مميزا، أنا فى النهاية مثلالجميع شخص أنانى وأفكر فى نفسى أولا وكثيرا، فبعد أسبوع من الاحتفال بمئويتك،سيمر على ميلادى رقم مميز أيضا، سأكمل 25 عاما، ربع قرن، ربع وجودك يا سيدى، كمعاما مر منهم وأنا أعرفك، ربما 10 سنوات أو أكثر، أنا تربيتك يا سيدى، أنا صنيعتك،كل شىء عرفته عن العالم عرفته من خلالك، كل شىء بدأ معك، لا يمكنك أن تتملص منالمسئولية، وليس من المفترض أن تعتبرنى مهووسا. ولأنك أبى، ولأنك المسئول عنى وعماصرت إليه، ولأن وجودك أكمل المائة عام، ولأن وجودى سيكمل الخمسة وعشرين عاما، ولأننىفى مرحلة ضغط نفسى وحساب عسير، فأنا لن أجد أفضل من هذه فرصة ولن أجد أفضل منكلأتحدث معه. أنت الشخص الوحيد الذى سيفهمنى حتى لو تعثرت فى التعبير، كما اعتدت أنأتعثر.

منذ بدأت قراءتك تأثرتبعلى طه وأحمد راشد وأحمد شوكت، كنت أريد أن أكون شخصا مثلهم جميعا، ولكن لماذا لمأصر سوى كمال عبد الجواد؟، هل لأنه الأشبه بك فى شبابك، هل لأنه الأشبه بى بين شخصياتك؟،حتى فى ملامحه الشكلية، حتى يوم ميلاده يتبعنى بيومين، لم أعرف هل جاءت المسألةتلقائية، أم أننى بطريقة ما أردت أن أرى العالم من منظاره، أو أننى فى الحقيقة أرىالعالم من منظارك أنت، اضطرابى الدينى تماشى مع أفكار كل شخصياتك السابقة، ولكنارتباك كمال لم يبارحنى قط. ربما الآن أعتقد أننى بلا مشاعر دينية على الإطلاق، قدأرفع صوتى فى الصلاة عندما أكون فى الكنيسة، ولكن الأمر يكون أشبه برفع صوتى أثناءحفلة غنائية، ولكنى لست بلا مقدسات كما أبدى معظم الوقت، فلقد أخبرتك أنك شخصيامقدس بالنسبة لى.

لم يشتبك اضطرابىالدينى أو نظرتى للوجود بحب امرأة مثل كمال، ولكن نظرتى للمرأة أيضا لم تخل منوجودك، كل فتاة أحببتها من طرف واحد كانت "عايدة" بالنسبة لى، مع نهايةالعام السابق وبداية الحالى اختلطت عايدة بسوسن حماد فى فتاة أحببتها، عايدة الحبمن طرف واحد، وسوسن حماد لأننى شعرت من أول وهلة أننى أمام نفس الشخصية، حتىبملابسها التى تظهر ذراعيها، شخصياتك تخدعنى يا سيدى. فى منتصف العام وجدت نفسى فىموقف صابر الرحيمى، مع الفارق بالطبع، حائرا بين كريمة وإلهام، انتهى الموقفبالاضطراب الذى يليق به. أحاول الآن تبادل حب هادئ شبيه بى، ولكن لم يعد من الممكنالتخلص من طنين هذا السؤال: متى سأُترَك؟ رغم ما يقال عن نظرتك السلبية للمرأة،إلا أن جل شخصياتك يكونون فى حاجة ملحة إليهن، أنا أيضا، أصبحت ضعيفا بما يكفى لأنأكون بحاجة ملحة إليهن، هذا يزعجنى، ويزعجنى أكثر أن يتضاعف هذا الاحتياج.

لن أستطيع أن أكونمثلك يا سيدى، أقضى صباى مع بنات الليل وأنهى حياتى بحياة زوجية مستقرة، أنا لمأستطع أبدا أن أكون مثلك، رغم أننى حاولت، هل تعرف أننى دخلت قسم الفلسفة من أجلك؟،قد أجلس مع من يعتبروننى مثقفا وأقول أننى أقتفى أثر هذه الأسماء من الشرق ومنالغرب، ولكنى لم أفعل ذلك إلا لكى أكون مثلك، ولكنى أنظر لما أنا عليه الآن، صحفىيحاول ألا يفقد علاقته بالأدب، لا أريد أن أنظر لهذا بكثير من الأسى، هذا العامكان الأنجح عمليا، ولكنى أذكر حديثك مع رجاء النقاش عن كيف أضاعت الصحافة موهبةكاتب مثل المازنى. ولكنك دائما الشخصية الجبارة التى لا نستطيع الوصول إليها، فعلتكل شىء، كتبت للسينما وللصحافة وعملت موظفا فى أكثر من مؤسسة، ولكنك ظللت الأديبالكبير، كنت ماهرا فى تنظيم وقتك هذا الذى أفشل فيه مرارا. يعزينى أنك بدأت تنشرفى وقت متأخر، هل يمكن أن أحتذى خطاك حتى ولو فى هذه التفصيلة الصغيرة؟ كلالمؤشرات تقول إننى تأخرت جدا، فى كل شىء، ونحن فى عصر آخر، وأنا لست مقتنعا أنهبكونى ترجمت هذا المقال أو ذاك يمكننى التساوى بفؤاد جميل الحمزاوى وكيلنيابة الدرب الأحمر، كم فؤاد فى حياتى لأغار منه يا سيد محفوظ، أنا لا أستطيعالعد.

مثقفو مصر لميحتفوا بالشكل الملائم بمئويتك، لم يفعل أحدا ما كان مخططا له وكنا نسمعه فى العامالماضى، الكل تراجع، أنا أيضا لم أجتهد بما يكفى، هناك حجة الثورة، ولكنى كنت أعرفأن أحدا لن يفعل شيئا حقيقيا حتى بدون الثورة. هل كنت ستسعد بالثورة يا سيدى؟،أتوقع أنك كنت ستتعاطف ولكنك كنت ستقف صامتا وبعيدا. فى الـ18 يوما الأولى كنتأشعر أننى داخل قصة سارق النغمة من روايتك "الحرافيش"، كنت أشعر ببهجةمبطنة لأننى داخل قصة من قصصك، أنا جلدى كثيف جدا تجاه الوطن، ولكنى استخسرت عدمالمشاركة، لِم يكون لديك ثورة 19 لتكتب عنها وتنبهر بها ولا يكون لدىّ ثورة مثلك؟،ولكن الفارق مفزع، لقد شهدت ثورة 19 صغيرا والانطباع الذى تبقى لديك كان مثاليةالثورة دون تعثراتها، أما أنا فأرى التعثر بشكل يومى، وعزلتى لا تسمح لى بالتفاؤل.

دائما أنت معى ياسيدى، أفكر فيك وفى شخصياتك فى كل خطوة أخطوها أو لا أخطوها، لذلك أعتبرك مسئولاعن إفساد حياتى أيها المقدس، أيها الرجل الذى أتمثله وأحاول فاشلا السير على خطاه،فى الحقيقة أنت أكبر فؤاد حمزاوى أغار منه، أنت الذى يمكننا جميعا أن نكونه ولانستطيع. يا سيدى، يا أبى الروحى.

ميلاد سعيد أينماكنت.

قارئك المخلص

أمير ز.

2011-12-08T05:30:00.000+02:00

لدىّ حيلة وحيدةمن أجل النسيان، أستخدمها عندما تطغى الذاكرة أو عندما يأكلنى الفقد، هى حيلة غيرمجردة من مضامين سلبية كالإنكار والهروب، ولكنها ناجحة حتى الآن، هذه الحيلة تتلخصفى إقناع نفسى بأن الفتاة التى أفتقدها هى فتاة مختلفة عن الموجودة حاليا، تلكالفتاة الأولى التى تطورت علاقتى معها من صداقة مبهجة إلى حب شديد، تلك الفتاةتلاشت فى العدم وبالتالى لا معنى لاستعادة ذكراها. أما الفتاة الموجودة حقا، والتىتصر الصدفة على جمعى بها فى شوارع مدينتنا الضيقة فهذه لا أعرفها، قد نتبادل كلمةاليوم أو كلمتين غدا، قد يمر الوقت ونصير أصدقاء، ولكنها فتاة أخرى، وأنا حتى الآنلا أعرفها.

2011-12-02T15:32:00.001+02:00

"والآن ظهر السيد جرينليف. دائما هناك شىء يظهر. هذه هى فلسفة توم"

باتريشيا هايسميث

ريبلى الموهوب

2011-12-01T04:31:00.001+02:00

يجب أن تتزودبيقين الاستمرار، لأنك ستستمر سواء بإرادتك أو رغما عنها، ويجب أن تستوعب أنالحياة أوسع بكثير مما تتصور، فإذا فقدت هذه الفتاة ستجد أخرى، وإذا فقدت هذهالوظيفة ستجد أخرى، وحتى إذا فقدت هذا الوطن بإمكانك أن تجد آخر، كل ما عليك هو أنتكون واثقا؛ مثلما كان توم ريبلى وهو يتسكع فقيرا فى شوارع نيويورك متأكدا من أنشيئا سيحدث ليغير حياته، هذا الذى حدث.

2011-11-28T10:57:00.001+02:00

ليس لدى الصبر لأعود وأقتفى أثر خطواتىالخاطئة

أنا فتى ضيق الخُلْق

سأسارع للوم العالم

2011-11-19T05:40:00.001+02:00

كان الاقتراب منجسدها أمرا كفيلا بدخولى مرحلة جديدة، نقطة تحول تنظف العديد من بقايا الماضى،جسدها الدافئ أحالنى للذة ملكية، كما فعلت أبيشج لداود، ولكن ليس من المفترض أن أستبقالانتصار، لأننى ما زلت وسط المعركة، التى تتركز صعوبتها فى أن الله نفسه يشاركفيها، ضدى بالطبع، هى فتاة وحيدة وهى تستحق دعم الله.

2011-10-31T09:53:00.000+02:00

يتحدث فرناندوبيسوا عن أن الرجل الذى يتحدث عن التقلبات الأنثوية كأمور طبيعية سوف يعانى من كلألم المفاجأة لو وجد نفسه مخونا فى الحب، افتراض بيسوا نبع من إيمانه بأن "لا وجود لأى علاقةبين صراحة التأكيد الذكى المعقلن وفطرية الانفعال التلقائى"، بالنسبة لى فلميكن التأكيد الذكى المعقلن يتعلق بوعيى بالتقلبات الأنثوية، بقدر ما كان يتعلقبوعيى بأننى وحيد تماما، حتى وأنا فى وسط علاقات الحب أكون متيقنا – بشكل عقلانى –أننى وحيد تماما، ليست لدىّ الثقة لأعمم فكرة الوحدة على الإنسانية كلها، لذلكسأكتفى بالتحدث عن تجربتى، إذن فى النهاية، فالعلاقة التى انتهت لتوها أنا كنتفيها وحيدا أيضا، بالضبط مثل الفترات التى كنت فيها وحيدا بدون فتاة، إذن من أينجاء وقع الألم الذى لا أستطيع إنكاره؟ أحاول تحليل التجربة لعدة أجزاء، ماالفاعلية التى كانت تحدث والذى أدى فقدانها لهذا الألم؟، يوم أو يومين مختلفين؟،اقتراب جسدى يعطى لذة ما؟، مكالمات تليفونية طويلة؟، مقابلات من آن لآخر تتضمنأحاديث فيها بعض الصراحة والحميمية وملامسات تتيحها الأماكن العامة؟، خيالات قدتفيد للاستمناء؟ كانت هناك ملذات حقا أو نوع من الإرضاء الجمالى يتعلق بالوجهوالجسد ونبرة الصوت، ولكن مع التكرار يصبح كل هذا بلا معنى واضح، على الأقل هذايبدو من الفارق بين شغف الأيام الأولى وبين الأسابيع الأخيرة التى أصبحت لقاءاتنافيها كفاصل بين اجتماعى الأسبوعى فى العمل صباحا واجتماعى مع الأصدقاء ليلا، أمرروتينى لا بد من عمله فى فترة الفراغ، ساعتها كان من الرومانسى أن نتصور أن كل منا يتغلغل فى روتين الآخر،ولكنى الآن أنظر للتجربة من الخارج، كما يليق بتجربة منتهية، وأنظر أيضا من منطلق ألمىالشخصى، فلا أعرف ما طبيعة ألمها، إن كانت قد تألمت حقا، وإن كنت أنا - مثل الكثيرين- أفضل أن أستأثر بألم التجربة كله لنفسى كنوع من الاستعلاء (رغم أن الغريزة تخدعنابتطلب ألم الآخر بدوره). أعود لفكرتىّ الروتين وسد الفراغ لأننى أجدهما محوريتينالآن، لأننى فى النهاية وحيد تماما، وكونها معى لم يجعلنى "غير وحيد"بقدر ما جعل وحدتى مشغولة، أى أن هناك شىء كان يشغل وحدتى، المسألة أرقى من مجردشىء، أقر بذلك، ولكن فى النهاية فالأمر كله كان يدور حول شغل الوحدة، والألم –أعتقد – كان مصدره الرئيسى أن كل هذه المساحة التى كانت تشغل وحدتى قدانمحت، بشكل مفاجئ مما ضاعف أثر الألم، هذا اللون البرتقالى الذى كنت أراه حتى فىغيابها قد ذهب، وبالتالى فأنا أشعر بالأسى والفراغ، وليس الوحدة الموجودة ضمنيا،ولذلك فأنا أحاول - متألما - سد هذا الفراغ ولا أنكر أنه كبير. الفكرة أنانتهاء العلاقة عنى بالتالى أن تنكشف وحدتى، لا أن أصير وحيدا، لأننى كنت كذلكدائما. ربما لا أكون صادقا فيما أقوله الآن، ربما يكون رد فعل للانفعال بطريقة ما،بطريقة بيسوا، وليس تحليلا عقلانيا، ولكنى فى النهاية لم أرد أن يمر هذا بدون أنأقوله.

2011-10-29T07:00:00.000+02:00

بالضبط مثلما قال صديقى حين تأكد من أننى لا أستمع إليه: أنا وحيد تماما.

2011-10-28T05:40:00.000+02:00

كل المؤشرات تدلعلى أن حياتى مقبلة على انهيار كبير قريب، لا أنظر لذلك برعب شديد لأنه حدث لى منقبل مرتين على الأقل، مرة فيهما كان نفسيا ومرة جسديا، ورغم صعوبة التجربتين إلاأننى من جهة ما أنظر إليهما بنوع من الامتنان، لأننى اعتقدت بعدهما أننى صرت شخصاأفضل، بطريقة أن ما لا يقتلك يقويك (ويجعلك غريبا أيضا). ربما الذى سيختلف هذهالمرة أن الانهيار سيكون نفسيا وجسديا. المؤشرات تبدو من تعاملى المهمل مع نفسى، أسلوبحياتى الحالى هو بالأحرى نوع من الإيذاء الذاتى، تعاملى مع الأغذية والأدوية لايليق بشخص يصطحب جسدا مثل جسدى، تعاملى مع العلاقات الشخصية لا يوحى بأى فرصة لصنعروابط قوية مع الآخرين، تعاملى الفاتر مع أعمال تعرض على وتوصف بشكل موضوعى أنهامغرية، كل هذه نماذج لأشياء أعرف أنها ستؤدى لتدمير كبير فى شخصيتى وجسدى، ولاأعرف ما الذى سيبقى بعدها، أحيانا أفكر فى الموت، سواء كان تلقائيا أو مقصودا،ولكن لو لم تمض الأمور على هذا النحو فما الذى سيبقى؟، لم أكن أبدا الشخص الذىيسير على صراط مستقيم، كنت دائما معرضا للسقوط، ومن آن لآخر أصعد لأقوم بشيء بارزلأسقط مرة أخرى. يبدو أسلوب العنقاء هذا أدبيا، ولكن فى النهاية فلا أحد يدفع ثمنكل هذه السقطات والتوقفات غيرى، أدفعها من وقتى ووجودى، وعندما يأتى الوقت الذىستتلاشى فيه أى فرصة للارتفاع من أجل أى شىء بارز، وربما أى فرصة للسقوط أيضا،سأتساءل: ما الذى سيبقى؟

2011-10-25T02:23:00.000+02:00

لم يكن من المفترضأن تنتهى علاقتنا بهذه الطريقة، كان من المفترض أن تنتهى ولكن ليس بهذه الطريقة،فالنهاية التي لم تمتد سوى لدقيقة واحدة كان من المفترض أن تمتد لساعة على الأقل،كان لا بد أن نثرثر عن نفسينا حتى لو لم نخرج من هذه الثرثرة سوى بجملتين مهمتين،كان لا بد أن نحسم كل شىء، أن نصارح نفسينا بأسوأ ما فينا بما يكفى ليكره كل مناالآخر، كان لا بد أن تكون نهاية حقا وليس تجل للفتور، ولكن لأن هذا لم يحدث،فعلينا أن نعانى من بقايا المشاعر التى تنخس الآن روحينا وجسدينا.

حلم 100

2011-10-12T23:20:00.000+02:00

"هذه محكمة وهذه منضدة يجلس عليها قاض واحد وهذا موضع الاتهام يجلس فيه نفر من الزعماء وهذه قاعة الجلسة، حيث جلست أنا متشوقا لمعرفة المسئول عما حاق بنا، ولكنى أحبطت عندما دار الحديث بين القاضى والزعماء بلغة لم أسمعها من قبل حتى اعتدل القاضى فى جلسته استعدادا لإعلان الحكم باللغة العربية فاسترددت للأمام، ولكن القاضى أشار إلىّ ونطق بحكم الإعدام فصرخت منبها إياه بأننى خارج القضية وإنى جئت بمحض اختيارى لأكون مجرد متفرج، ولكن لم يعبأ أحد بصراخى".

نجيب محفوظ

أحلام فترة النقاهة

دمية

2011-09-14T14:45:00.000+02:00

المنظر يمثل قرية... والحدث يجرى اليوم، أو أمس، فى زمن ضائع... وعلى الطريق الزراعى الذى بيضه التراب لا يرى الناظر إنسانا، و(صديقة) تضع على الطريق دميتها وتذهب لتغمس قدميها فى الترعة. وفجأة تقبل عربة يجرها بغل هائج ينعطف على الطريق. العجلات تدور، سريعة، مجنونة، مصدرة صريرا مفزعا. وقبل أن تستطيع (صديقة) أن ترتقى المنحدر تلف العربة وتنطلق وتمر، لقد مرت... ولم يبق فوق الأرض سوى خرق، وقليل من القش وبعض العصى الرفيعة.
وقالت (نبيلة) شقيقتها الكبرى:
- سأصنع لك غيرها.
- أبدا، أبدا... هذه الدمية هى التى أريدها
- بهذه الخرق نفسها وهذا القش نفسه وهذه العصى نفسها سأصنع لك واحدة أخرى مثلها...
- لا، لا، إننى أريد دميتى نفسها.
وإذا بـ(صديقة) تبكى، ولم يبق بين يديها سوى تلك الكومة الصغيرة من الوحل والقماش، لن يعزيها شىء مدى الحياة.

أندريه شديد
اليوم السادس
ت: حمادة إبراهيم

2011-09-03T14:09:00.000+02:00

لا أعرف متى ستدركأنك وحيد تماما، وأن كل ما سيتبقى لك هو مقارنة ملمس أيدى الفتيات

2011-08-30T23:42:00.000+02:00

"احنا نفسنا مقطوع.. عاوزين نتولد من تانى عشان نروح الأوليمبية"

كابوريا
عصام الشماع/خيرى بشارة

2011-08-28T05:11:00.000+02:00

كنت أتتبع الفتاة التى أفكر فيها طوال الوقت فى حلمى، ربما لأكتشف داخل لا وعيى إن كانت على علاقة مع آخر، عرفت بطريقة ما أنها على موعد مع أحد الأشخاص، ذهبت إلى مكان التقاءهما، كانت جلستهما حميمية ولكننى لم أسمح للا وعيى بأن يرسم مشهدا مفرطا فى عدم إرضائى، وجودى الشبحى لم يؤثر على الشخصيتين فى الحلم، ولكننى عندما استيقظت تيقنت من مدى الحب والغيرة اللذان يتملكانى.

2011-08-26T22:41:00.000+02:00

فى إحدى جلسات الأصدقاء قالت سيدة المكان لصديقى الثلاثينى، أنت لم تتجاوز بعد الثلاثين، كان المقصود أن أسلوب حياته لم يكافئ بعد سنوات عمره، بدوت نصف مهتم بالحديث الدائر، كان هذا مقلقا، ولكنى كنت أستمع لكل كلمة، بنصف اهتمام بالفعل، لأن النصف الثانى كان منصبا على نفسى كالعادة. صديقى لم يتجاوز الثلاثين، أما أنا فما عمرى الفعلى؟ أحيانا أتخيل نفسى ما زلت طفلا، هذا الإحساس الذى يظهر من احتياجى البشع لأفراد بعينهم، ولإحساس آخر بأننى لا أعرف الصواب، وأن هناك كبارا (بأى معنى) يملكون الحقيقة التى لا أملكها. ولكننى ربما أيضا لم أتجاوز المراهقة، بنظرة عميقة إلى نفسى لا أجد إلا أننى ما زلت أتصرف كمراهق، مثلا فطبيعة الأعمال التى أقوم بها هى أشبه بأعمال يقوم بها طالب ليساعد نفسه لأنه مشغول بشىء آخر، رغم أننى لا أستطيع تحديد ما هو هذا الشىء الآخر بدقة، مثلا فأنا لا أستطيع توضيح ما الذى أريد أن أفعله بالبقية الباقية من حياتى، مثلا أننى ما زلت لا أستطيع الاندماج كما يجب مع الناس، أو ما يسمى المجتمع، مثلا أننى ما زلت أبحث عن دائرة أصدقاء تعكس أفكارى وصفاتى ولكنى لا أستطيع إيجادها لأننى لا أملك أفكارا أو صفات، مثلا أننى ما زلت أختلس القبلات فى قبو الكنيسة وفى الشوارع الخالية، مثلا أننى أمارس الاستمناء بكثافة. ولكن حتى هذا الشعور بالمراهقة لا يمكن أن أثق فيه، يأتى دائما الوقت الذى أصادف فيه مراهقين حقا، رغبة داخلية تود أن توضح لهم أننى مثلهم وأننى فى نفس وضعهم النفسى، ولكن ما أتلقاه هو رغبتهم فى أن يحصلوا على نصائح منى عن كيفية تجاوز هذه المرحلة، تلك المرحلة التى لا أستطيع إقناعهم بأننى توقفت عندها وغير قادر على تجاوزها.

2011-08-20T03:33:00.001+02:00

اعتدت أن أمنع التنبيهات التى يصدرها الماسنجر عند دخول صديق أو وصول رسالة جديدة، حتى لا تزعجنى أثناء عملى أو أثناء أى شىء أفعله على الكمبيوتر. ولكن نسخة ويندوز جديدة مع تحميل الماسنجر مجددا يعطيك بعض الوقت لتنسى فيه منع التنبيهات. بالأمس، دخل أحد الأصدقاء إلى الماسنجر فنبهنى البرنامج بوصوله، ما فعلته غريزيا هو أننى ابتسمت واستعدت فى ثوانى أحداث اليوم الطريفة التى يمكن أن أتبادلها معه. لحظات قليلة هممت فيها أن أفعل معه ما كنت أفعله من عام تقريبا، عندما كنا أصدقاء حقا، قبل أن أتذكر أن هذه العلاقة قد فترت ومن غير اللائق الآن تكرار ما خطر لى. ربما لا أتذكر بالضبط مجموعة المواقف التى أدت بى الآن إلى الخجل من نفسى حينما هممت بالحديث وديا معه، وربما لو تذكرتها لما وصلت لمعنى ما. إنما ما أفكر فيه حاليا هو تلك اللحظة، هو ذلك الشعور الكامن الذى ومض رغم أنه لا يمكن تكراره، والذى – رغم كل المواقف التى لا أتذكرها أو التى لا أريد تذكرها – لا يزال قابعا فى الغريزة محيلا إلى لذة صداقة غابرة لا يمكن استعادتها، لأن الابتعاد هو ما تقتضيه اللياقة.

2011-08-10T23:41:00.000+02:00

ومن الحكمة ألا تستهين بضعف هذا الجسد

2011-07-30T17:53:00.000+02:00

عندما جاء دورها لتتحسس جسدى، وضعت يدها على عضلة الذراع فلم تجدها قوية كما كانت تتوقع، لم تجدها قوية كما كان ينبغى أن تتوقع. كان من حسن حظى أنها تتفهم كونى شخصا آخر، استخدم (آخر) هنا ولا أستخدم (مختلف)، الأخيرة فيها ادعاء امتياز، كونى شخصا آخر يتحرك داخل قيم نفسية وجسدية خاصة به، لذلك حين يقارننى العالم بقيمه العادية يرتبك، هو الذى يرتبك، الارتباك طارئ عليه، لن أتحدث عن ارتباكى لأنه شىء يلازمنى لدرجة أننى لا ألتفت إليه. أعرف أن فكرة تصالحى مع ضعفى قد تثير إعجاب البعض، ولكن فى هذه اللحظة التى مر علىّ فيها شبح انكسار، لأننى تخيلت لوهلة أننى لا أعطيها كل ما ينبغى إعطاءه، كما يليق بها، وكما يناسب ما أحصل عليه منها، حاولت أن أستعيد رباطة جأشى. ففى النهاية أنا ليس لدىّ سوى هذا الجسد، ليس لدىّ سوى تشوهاتى النفسية والجسدية، التى يبرزها الزمن ويضفى عليها بريقا. ليس لدىّ سوى هذا الجسد لأقدمه، أو هو فى الحقيقة كل ما أستطيع تقديمه، وحتى إن لم يكن هذا هو الرد المناسب، فما أنتظره الآن هو أن أتلقى منها الامتنان.

2011-07-01T02:30:00.000+02:00

فى مرة من المرات التى استطعت فيها أن أخرج بعضا مما فى ذهنى – عن نفسى – لصديق، لا أستحى كثيرا فى أن أحدثه عن نفسى عندما يتاح لى ذلك، أخبرته – بشكل لا أنكر تضمنه بعضا من النرجسية، أندهش بعد كل هذا العيش وسط الانحطاط أننى أملكها - أن حياتى أصعب من حيوات الآخرين، كان مبررى الأساسى – وسط مبررات عدة ليس لدى من الطاقة أو التركيز لجمعها كلها فى حوار واحد – أننى أندهش من غرابة أطوارى أكثر مما يندهش الآخرون منها، ففى الحقيقة أنا لا أعرف شيئا عن نفسى، أنا حتى توقفت عن اتخاذ القرارات لأننى اكتشفت أنها جميعا لا تنتمى إلىّ، بمصطلحات بيسوا فالحياة الآن هى التى تعيشنى - لنلاحظ أن الاستطرادات أحيانا تتجاوز ما قلته لصديقى – كان رده – وهو ردى أيضا الذى يكبت كثيرا رغبتى فى البوح بمشاكلى الشخصية – أن الصعوبات تواجه الجميع، وأنه يعرف – وأنا أيضا أعرف – أشخاصا أكثر اضطرابا وغرابة أطوار منى. أعرف أن المضطربين كثر ولكنى لم أعد أحتمل نفسى. ليست لدىّ أى قدرة فى وصف نفسى، لا أعرف لى أوصافا أو صفات. مؤخرا فكرت فى تدوينة أحاول أن أفند فيها الانطباعات الخاطئة التى تؤخذ عنى، منها أننى لست بهذه الجدية أو بهذه الطيبة، ولكنى أعرف أننى لن أستطيع مطلقا استكمال مثل هذه المهمة، لأننى لا أعرف نفسى أصلا، لأن انطباعاتى عن نفسى هى أيضا انطباعات خاطئة. كل محاولاتى للاستقرار على شخصية تبوء بالفشل، طبيعة اهتماماتى التى تتغير باستمرار تساعد فى ذلك، ومؤخرا طبيعة عملى، وفى فترة ما طبيعة أصدقائى. هذه حتى ليست ميزة تجعلنى قادرا على التكيف مع كل الأوضاع، لأننى فى الحقيقة أجد نفسى مغتربا فى كل الأوضاع، أعرف أننى لا أنتمى لأى شىء، وأن كل شىء سيأخذ حظه من الفقد بالنسبة لى. هذا أيضا يزيد حالة التعذيب عندما يتعلق الأمر بالمستقبل – بالنسبة للماضى فلدىّ قدرة خارقة على نسيانه، قدرة تتيحها لى إحدى نقائصى وهى ضعف ذاكرتى – هذا المستقبل الذى لم أستطع أبدا الإمساك بخيطه الأساسى، كيف يمكن أن تخطط لمستقبل وأنت لا تعرف موعد نومك أو استيقاظك غدا. من عدة أيام عندما شعرت بطاقة وتركيز شديدين تمنيت ساعتها أن أظل طول عمرى فى نفس الحالة، ولكن الأمنية تنتابنى عندما أكون فى حالة الخدر واللا مبالاة الكاملة، ساعتها أتمنى أن أظل طول عمرى فى نفس الحالة. حتى لو فلسفت الأمر، لدىّ من الأفكار ما يجعل الأمنيتان متساويتين لدىّ. الأمنيتان متساويتان ولكن يبقى القرار، بالنسبة لى هذه رحلة صعبة ومرهقة، أن تتخذ القرار، ثم تنفذه. أن تتخذ قرار أن تكون أحدا، ولكنى لم أخلص ويبدو أننى لن أخلص أبدا لكونى أحدا.

2011-06-20T14:57:00.000+02:00

كل شىء سهل وسلس، كل شىء واضح فى عقلك، هذه الفترة التى لا تتكرر إلا كل كم عام، والتى ترتكب فيها مجموعة الحماقات التى تكوّن لك فيما بعد مزاج اكتئابك الممتد. أرجوك هذه المرة ارتكب أكبر قدر ممكن من الحماقات، فأنا أريد من اكتئابك القادم أن يكون مثاليا.

رأى

2011-05-29T17:58:00.000+02:00

كبرت يا أمير وأصبح لديك (رأى)، تشعر لذلك بسعادة كامنة وتتجاهل أن هذا هو أول معالم شيخوختك. فالشباب هو أن تعانى مشقة "أن تعتنق كل الآراء".

تكرار

2011-04-25T22:54:00.003+02:00

ليست لدىّ رغبة فى قراءة كتب جديدة، كل رغبتى فى القراءة منحصرة فى الكتب التى قرأتها من قبل، أكرر قراءة الكتب التى أحبها للمؤلفين الذين أحبهم، ولا أتحرك خارج هذه الدائرة إلا قليلا. هذا يتكرر مع الأفلام حتى أننى بدأت أنسى أننى شاهدت أفلاما سوى ثلاثة أو أربعة أفلام أحبهم وأشاهدهم من آن لآخر. آخر فيلم شاهدته plein soleil شاهدته فقط لأقارنه مع أحد أكثر أفلامى تفضيلا the talented mr ripley لأنهما مأخوذان عن نفس الرواية. كذلك الموسيقى، عام كامل مر ولا أعتقد أن يوما مر فيه بدون أن أستمع لـ sisters of mercy باستثناء شهر أو أكثر قليلا لم أستمع فيه إلى الموسيقى على الإطلاق، حتى أن نفس النوعية التى ينتمى إليها الفريق gothic rock اتحرك فيها ببطء ومقاومة شديدين. أشعر بميل كبير للاجترار، الشعور تفاقم يوم سبت الفرح حينما تلقيت أكثر من اتصال من ناس عرفتهم فى عصور غابرة، مستوى الحرارة ساعتها تغير فى جسمى، شعرت بنشاط جعلنى صباح الأحد اتصل بأشخاص آخرين عرفتهم فى عصور غابرة، مرت أعياد وأعياد بدون أن أعرف عنهم شيئا. كأننى أحاول استعادة حياة عشتها من قبل. الأمر من الممكن أن يفهم فى سياق حديث فرويد عن إجبار التكرار، ولكن، هل ستصبح حياتى فقط هى محاولة للاستعادة وليس التقدم؟ يتجلى لى الآن موقف توم ريبلى (المثل الأعلى) الذى ورغم محاولته التى صادفها النجاح فى أن يتماثل مع ديكى جرينليف، كان يعود دوما لشخصيته، توم كان يعود دائما لتوم، اقترب من شكل ديكى، استطاع أن يوقع مثله، ولكنه لم يستطع عيش حياته الفوضوية، لم يحب الجاز، لم يحب البحر، عاش وسط ديكور برجوازى، يرتاد الأوبرا، ويعزف على البيانو فى إيطاليا stabat mater مثلما كان يعزف lullaby for Cain أو يتدرب على باخ فى نيويورك. هل جاء الوقت للعودة لما ينتمى إليه المرء، فلا يوجد مفر من ميراث عميق لا يمكن تجاوزه. التسليم بالعودة والاجترار يلازمه الخوف من اتهام نفسى بالمحافظة، والرغبة فى التقدم يلازمها الخوف من فقدان نفسى والتصرف بحمق وسط ما لا أنتمى إليه، وأنا وإن كنت أوهم نفسى بأننى تجاوزت الاكتئاب فإنى من المؤكد أننى لم أتجاوز عرضه الأساسى؛ عدم القدرة على اتخاذ قرار.

2011-03-29T01:51:00.003+02:00

بالظبط زى الفضائل، كل خطيئة فى العالم ليها مثل أعلى، بيقولك ان اللى بتعمله اتعمل قبل كده، واتعمل بشكل أحسن، فما بتخجلش من نفسك، بالعكس، بتحاول بقدر الإمكان إنك تسعى بخطيئتك للوصول للمثل الأعلى ده. ويمكن انت بدورك تكون مثل أعلى للخطاة الآخرين، بالظبط زى ما كنت بتحلم تكون مثل أعلى لكل الضعفا والمترددين والمهزومين نفسيا. إنك تكون مثل أعلى للخطاة التانيين مش بقصد هنا المعنى الكتيان بتاع المسيحية، انك بعد كده تتوب وتعيط والقرف ده، ولا حتى بالمعنى المضاد، مفيش معنى انك تفخر بخطيئتك. المثل الأعلى المقصود يتضمن – من وجهة نظرى - التلقائية، إنك ترتكب خطاياك من غير ما تحس بذنب، ومن غير ما تحس باختلاف. مجرد دافع بيستدعى الفعل، بالظبط كأنك رحت اتبولت بعد ما حسيت انك مزنوق.

2011-03-15T02:30:00.000+02:00

‎أنا عارف أعمالك أنك لست باردا ولا حارا. ليتك كنت باردا أو حارا. هكذا لأنك فاتر ولست باردا أو حارا أنا مزمع أن أتقيأك من فمى

رؤيا يوحنا اللاهوتى (3-15)

2011-03-10T03:46:00.000+02:00

والنهاراتُ ليست مليئةً بما يكفي

والليالي ليست مليئةً بما يكفي

والحياةُ تهربُ كفأرةِ حقلٍ

من دون أن تَهُزَّ العشبَ

عزرا باوند

ت: بشير السباعى

2011-03-08T03:56:00.002+02:00

كالعادة.. أول ما باخد قرار انى اتمسك بحاجة، ببدأ فى فقدانها بشكل تلقائى.

توقف

2011-03-07T03:58:00.001+02:00

... لأن كل هذه التفاصيل تتحول إلى حروف بلا معنى أثناء الكتابة، ويمر عليها القارئ الضجر وهو يصب اللعنات على كاتبها التافه. كل تلك التفاصيل الصغيرة التى تعذبك الآن هى فى نظر الله العظيم لا شىء، لا شىء فى نظر الله الخالد الذى تضع على خلوده معيار قيمتك.

32

2011-03-03T07:59:00.000+02:00

"وتطلع الناس إلى العدل. عمرت قلوب الحرافيش بالأمل وامتلأت أنفس الوجهاء بالمخاوف. واقتنع فتح الباب بأن العدل لا يجوز أن يتأخر يوما واحدا. وقال لمعاونيه:

- علينا أن نحيي عهد عاشور الناجي..

ونشط الرجلان فى توزيع الخيرات والوعود والآمال، ومضت الجراح تندمل. ولاحظ فتح الباب أن الرجلين ينوبان عنه في جمع الإتاوات وتوزيعها، كما لاحظ أن رجال العصابة ما زالوا يتمتعون بامتيازاتهم، يستولون على أنصبة من الإتاوة ويعيشون عيشة البطالة والبلطجة. ساورته المخاوف، وأشفق من أن ترجع الأمور رويدا إلى مجراها القديم. واجتمع برجاله وقال لهم:

- أين العدل؟.. أين عهد عاشور؟

فقال له دنقل:

- تغير الوضع ولكن علينا أن نسير بعد ذلك خطوة خطوة..

فقال فتح الباب بامتعاض:

- العدل لا يقبل التأجيل..

عند ذاك قال دنقل بجرأة جديدة:

- لا يمكن أن يرضى رجالك بحياة بسيطة مثل بقية الناس!

فهتف بحرارة:

- إذا لم نبدأ بأنفسنا فلن يتحقق خير..

- إذا بدأنا بأنفسنا تزعزعت أركان الفتونة..

- ألم يكن عاشور يتعيش من عرق جبينه؟

فقال حميدة:

- تلك أيام لا يمكن أن ترجع..

- لا يمكن؟!

فقال دنقل بفتور:

- خطوة.. خطوة..

ولو كان فتوة حقا لحسم الأمر بكلمة واحدة. وساءل نفسه محزونا:

- ما الفائدة ما دمت لا أملك قوة جدى عاشور؟..

والحرافيش ترى هل نسوا قوتهم المدمرة؟!"

نجيب محفوظ

سارق النغمة/ الحرافيش

يوميات - 8

2011-03-01T07:04:00.002+02:00

--/--/--

أشعر بعد أحداث الثورة أن الجميع استطاع تحديد مواقفه باستثنائى.

بغض النظر عن مدى الكذب والتوهم فى افتراضى تماسك الآخرين، ولكنه شعور نتج عن كون رجة الثورة لم تؤثر فىّ – كما أثبتت الأيام التى تلت 11 فبراير، وقطار الوطنية الذى مر حاملا معه كل من كان يتطلع لهذا الانتماء النبيل، مر بدون أن ينتظر قرارى بكون وجهة القطار تروقنى أم لا.

اليوم الحادى عشر

2011-02-05T13:21:00.000+02:00

الجمعة، 4 فبراير

لأنى ما نمتش كويس الجمعة الصبح، فما لحقتش اروح المظاهرة بعد الصلاة على طول، خرجت حوالى الساعة 3، كانت اكتر حاجة مضايقانى ان الشوارع – فى طريقى لهناك – شبه طبيعية، شئ أشبه بيوم جمعة تقليدى، أنا عارف ان الناس محتاجة ترجع لحياتها الطبيعية، أنا برضو عندى الاحتياج ده، بس برضو لسه فيه مهمة ما اكتملتش، والمهمة دى المفروض تكون ملحة بالنسبة للناس دول، عموما الأمر اتغير بعد معاد حظر التجول.

دخلت التحرير من قصر النيل كالعادة، الأسلاك لسه موجودة، بس الناس كانت بتدخل بسهولة، بعد تفتيش اللجان الشعبية، كان فيه تحذيرات لمؤيدى مبارك انهم ما يدخلوش، وإن كنت شفت بعضهم – أعداد قليلة جدا على كوبرى قصر النيل-، المعتصمين كانوا بيستقبلوا الداخلين بهتافات ترحيب، وودعوا الناس برضو بهتافات تدعوهم انهم يقولوا الحقيقة للناس بره، الناس اللى مش بتتفرج غير على التلفزيون الحكومى. عدد الناس فى ميدان التحرير كان كبير، مش بعرف اقدر العدد، بس هو كان قريب جدا من عدد مظاهرة المليون يوم التلات.

قابلت هناك أصدقائى الشقيقين حسام وعمرو شكرى، كان فيه إحساس إن اليوم عادى، حسام وعمرو قضوا معركة الأربعاء فى ميدان التحرير، كانوا بيقولوا انهم منتظرين معارك وإن يوم المعارك بيبقى أفضل. المعتصمين المصريين شافوا كل حاجة، قنابل غاز ورصاص مطاطى وحى وقنابل مولوتوف وعصيان وطوب ومروحيات ودبابات واحصنة وجمال، خلاص مفيش خوف بعد كده، هيحصل ايه تانى؟ ده مهم، بس برضو عدم وجود معارك زى ما حصل الجمعة ممكن يولّد الضجر عند الناس دى، والضجر عدو صعب للإنسان.

سمعت برضو ناس خايفة تروح قبل ما تسمع خبر تنحى مبارك فى ميدان التحرير، خايفين يسمعوه فى البيت، ناس شايفة ان المسألة ما كانتش مجرد عركة وجه وقت تطييب الخواطر، لأن بأه فيه دم وجرايم حصلت، واتولد – رغم تحفظى السابق على المفهوم – ثأر شخصى بين عدد من المعتصمين والنظام.

لكن خبر تنحى الرئيس ظهر فعلا كإشاعة فى ميدان التحرير، كمية فرحة وبهجة مرت لثوانى على الميدان قبل ما نتأكد إن الخبر كاذب.

دلوقتى بعض القهاوى والمطاعم حوالين الميدان شغالة وده ممكن يدى نفس أطول للاعتصام، بس برضو المسألة محتاجة قيادة وتوجه واضح، لأن رغم كل شئ، ورغم محورية رحيل مبارك، إلا إن برضو فيه ارتباك فى القيادات، وللأسف ضرورى يبقى فيه قيادات.

كل ما تقرب من الميدان اللجان الشعبية بتبقى ألطف، وبرضو رغم تحفظى على المسائل الدينية، إلى انى بلاحظ تقديرهم لما يلاحظوا ان مكتوب (مسيحى) على ضهر البطاقة. لكن كل ما بتبعد عن الميدان بتبقى اللجان مقلقة.

فى طريقى للبيت حوالى الساعة 8 لقيت ميكروباس من الدقى وما رجعتش البيت مشى كالعادة، فما كلمتش شباب اللجان (فى المناقشة التقليدية اللى بتجرى كل يوم حوالين رغبتهم فى انتهاء الاعتصام)، بس شباب اللجان بيمنعوا سواقين الميكروباس انهم يغلّوا الأجرة على الركاب، يمكن أيام الشرطة البائدة الكلام ده ما كانش بيحصل. ودى حاجة من الحاجات الكتير الحلوة اللى حصلت فى الأوقات الصعبة اللى بنمر بيها دلوقتى.

اليوم العاشر

2011-02-04T09:20:00.000+02:00

التحرير دلوقتى أمان، سبت الميدان أنا وصديقى محمد سيد عبد الرحيم بعد صلاة الفجر بدقايق، بس سبنا ورانا أسلاك شائكة بتفصل بين انتهاء كوبرى قصر النيل وميدان التحرير، الناس هناك واثقة فى الجيش وشايفة إن الأسلاك لحمايتهم من هجوم البلطجية ومتوقعين إنها تتشال الصبح قبل الصلاة، بس أنا مش مستريح للفكرة دى.

كنت وصلت الميدان عن طريق محطة مترو الأوبرا حوالى الساعة ستة، هناك عساكر الجيش فتشونى وسألونى إن كان معايا أكل، ممنوع الناس تدخّل أكل للمعتصمين فى ميدان التحرير، لدرجة إنى سمعت إن فيه أكل اترمى فى النيل وده مذكور هنا. على أى حال واضح إن فيه مأكولات بسيطة اتسربت للميدان، تعايشنا عليها بقدر الإمكان. لغاية اللى حصل يوم الأربعاء كان المتظاهرين بيتحركوا بسهولة على بعض قهاوى ومطاعم وسط البلد، وده كان بيجدد طاقتهم طبعا، لكن دلوقتى بتهديد البلطجية وتعنت الجيش (وضغط بعض الناس برا الميدان) واضح إن المقصود هو إنهاك المعتصمين بدنيا ونفسيا.

ولكن الحقيقة إن الهدف ده مش متحقق، الناس هناك معنوياتها عالية جدا، خصوصا بعد انتصارهم وتنضيفهم للميدان من البلطجية يوم الأربع، كل اللى صادف وكلمتهم عندهم تفاؤل وعزم على هدف واحد هو التخلص من الرئيس، الناس عارفة قوتها وبتعتمد عليها، اتكلمت مع محمد سيد إننا إحنا اللى بنفكر كتير ونتابع الأخبار وننظر اللى عندنا التشاؤم، الناس العاديين (وانا آسف انى بقول الكلمة دى لأنهم مش ناس عاديين) هناك ما عندهومش غير الإصرار والتفاؤل.

عن طريق التطوع الناس عاملة لجان تفتيش ومراقبة على مداخل ميدان التحرير عشان ما يدخلش بلطجية، سمعنا أكتر من إنذار كاذب (صفافير وتخبيط) على اقتراب بلطجية، بس ما صادفتش معارك، وإن شفت أكتر من شخص ممسوك على أنه بلطجى.

الوضع خارج الميدان هو اللى مربك، فيه ناس كتير ضد المعتصمين فى الميدان، كنا بنتريق على الإشاعات اللى بتقول ان المعتصمين قابضين وبياخدوا وجبات كنتاكى، خصوصا ان عدد كبير من الموجودين ما قبضوش من شغلهم وماكانوش لاقيين ياكلوا النهارده. فيه ناس لسه متحمسة لمبارك، اتكلمت مع بعض الشباب اللى عاملين نقط تفتيش فى طريقى للبيت، شايفين ان كده كفاية، شايفين ان أعوان مبارك هما السبب فى الأزمة مش مبارك (ومش عارف ازاى ما دام مبارك هو المسئول عنهم)، شايفين ان ايادى خارجية هى السبب فى اللى بيحصل (ووجهات النظر مرتبكة: أمريكا – إسرائيل – إيران، شفت بعينى أجانب بيتضربوا فى شارع قصر العينى يوم الأربع بسبب أفكار زى دى)، شايفين انه ضرورى نرضى بتنازل مبارك الأخير (وان كنت شخصيا مش شايف أى تنازل). مش عارف، يمكن اللى ما قضاش وقت فى ميدان التحرير ما يكونش إحساسه مطابق أبدا للى قضى فيه شوية وقت. بس رغم كده اللى اقدر اقوله دلوقتى ان العشر أيام اللى فاتوا انا شفت فيهم مصر تانية وناس تانية غير اللى كنت متصور انى عايش معاهم، كنت بفكر النهارده انى خايف المسألة تبقى زى هبة الحرافيش فى قصة (سارق النغمة) فى الملحمة، إن الحلم اللى عاش فيه المصريين ينتهى بسرعة، بس اعتقد ان لسه فيه ايام جاية، الحياة حاليا صعبة فعلا، والمهام الجاية كتيرة، بس برضو اللى تم انجازه كتير. وصمود الناس اللى طالبت بحقوقها كان معجز.

2011-01-27T19:59:00.000+02:00

Facebook and Twitter sites are blocked in Egypt right now because the government decided to prevent Egyptians from practicing their simplest human right: Expressing their opinion by simplest ways

موقعا فيس بوك وتويتر محجوبان فى مصر الآن، لأن الحكومة قررت منع المصريين من ممارسة أبسط حقوقهم الإنسانية وهو التعبير عن الرأى بأبسط الطرق

لاستعادة المواقع المحجوبة

2011-01-26T17:50:00.000+02:00

فيديو على اليوتيوب يوضح كيفية استعادة المواقع المحجوبة

اضغط هنا

ورقة

2011-01-15T23:30:00.001+02:00

"- إذا رميت نفسك من البرج دلوقتى، يجرى لك إيه؟

- ولا حاجة، أصل انا ورقة."

شنبو فى المصيدة

أحمد رجب/حسام الدين مصطفى

2011-01-12T22:10:00.000+02:00

... مرة أخرى أراكِ،

ولكنى لا أستطيع أن أرى نفسى..

تلك المرآة السحرية التى كنت أرى فيها نفسى تَحَطّمَت،

وفى كل جزء مكسور منها أرى فقط قطعة من نفسى..

فقط قطعة منكِ ومن نفسى

فرناندو بيسوا

2011-01-01T22:04:00.000+02:00

سيخرجونكم من المجامع بل تأتي ساعة فيها يظن كل من يقتلكم أنه يقدم خدمة لله

يوحنا 16-2

أن تكون فرناندو بيسوا

2010-12-31T22:48:00.000+02:00

أن تشعر بكل الأشياء بكل الطرق

أن تعتنق كل الآراء

أن تكون مخلصا فى مناقضة نفسك فى كل دقيقة

أن تزعج نفسك بالاتساع المطلق للأفق

وأن تحب كل الأشياء كأنك الله

فرناندو بيسوا

العنوان من عندى

2010-12-25T19:20:00.000+02:00

- فرنساوى مكسّر، إنجليزى مدغدغ، إخراج متنيّل، تمثيل....

- إنت كلك نُص نُص

إسكندرية ليه

حكمة الأسبوع

2010-12-22T17:15:00.000+02:00

لا تفقد أبدا عدم ثقتك فى نفسك

2010-12-17T15:39:00.000+02:00

من فترة طويلة وأنا أشعر أن حياتى فى انحدار دائم، ولكنى للأسف لم أتمكن أبدا من تحديد الذروة التى بدأت منها السقوط، إن المعرفة قوة، ولو عرفت لربما كان بإمكانى أن أستعيد شيئا من طبيعيتى، ولكن لا شىء يدل على أننى سأعرف أبدا، وبالتالى فسوف أظل ضعيفا أبدا.

خط انتحار

2010-12-14T00:47:00.000+02:00

الاتصال التليفونى الأول، طَلَبَت منه أن يتكلم عما يضايقه، أعطته بعض النصائح ليتنفس جيدا، شعر بتحسن، اقترحت عليه بعض التمارين المستقاة من طقوس هندية قديمة، سألته إن كان يعاود طبيبا، اقترحت عليه عدة أسماء ومؤسسات قريبة من منزله، متفاوتة المقابل المادى، كل ما تريده هو أن يتوقف عن التفكير هكذا.

صوتها خفف وطأة الليل عليه، دائما ما يقضيه بائسا، وحده، يفكر فى الانتحار، استطاع أن يصل بطريقة ما إلى رقم مساعدة، ليقضى معه الليل، لم تقض معه سوى 12 دقيقة، ولكنه أخذ يفكر فى المكالمة حتى الصباح، حوالى السادسة استطاع أن ينام لعدة ساعات، يمكنه أن يبدأ يوما جديدا، يبدأه بأفكار مؤلمة ثم ينشغل قليلا حتى يعاوده الاكتئاب فى الليل.

يتصل مرة أخرى فى نفس الموعد، أخبرته أن هذا جائز، يختار رقمها، يتصل، يجيبه نفس الصوت، يعاود الائتناس به. هناك تعليمات؛ أن يُستبدَل متلقو المكالمات من آن لآخر، وأن تتغير مواعيد حضورهم، لكن المتطوعين قليلون، بإمكانها أن ترد على كل المكالمات الليلية، وبإمكانه الآن أن يلومها لأن الخطوط مشغولة؛ لماذا أطالت المكالمة الأخرى إلى هذا الحد وهى تعرف أنه يتصل بها. كان بإمكانه أن يعاتبها وكان بإمكانها أن تغير لهجتها المحفوظة.

إن اللحظات الوحيدة التى لا أفكر فيها فى الانتحار هى اللحظات التى أقضيها فى حضنك، هذا يجعلها ترتكب خطيئة فى حق التعليمات، التعليمات تقول لا علاقات شخصية، من جهته فهو يستطيع أن يبصق على التعليمات، ومن جهتها فهى تريد أن تنقذهم كلهم شخصيا. تقول إنها ترتكب الخطيئة يوميا بدافع الشفقة، تنتقل من أحضان هذا لذاك لتنقذهم جميعا، لتبعث فيهم الدفء كما فعلت أبيشج لداود، إنها خطيئة للخير.

هى تعرف بالضبط حقيقة هذا الشعور، لقد أقدمت عليه من قبل، حبوب أفسدت كبدها، محاولة فاشلة ثم طبيب نصحها بأن تهتم بآخرين، هذا هو خلاصى، هى تقول الآن، إن شخصا واحدا لا يكفى، اعتمدت من قبل على شخص واحد وحدث ما حدث، الآن مع كل اتصال جديد شخص جديد وانشغال جديد، وحضن جديد تدفئه. إنها المرة الأولى التى تشعر فيها بأهميتها، كل هؤلاء الرجال بحاجة إليها، ليست دعارة، فالمقابل الوحيد هو الاحتفاظ بحيواتنا جميعا.

لا ينبئ مظهرها عن كل هذا التهتك، يقول.. بدونه لم أكن حيا الآن وبه أنا معذب الآن، لقد شعرْت بنشوة عندما أحبتنى، وشعرْت بالبؤس.. هى لا تحبنى، هى لا تحب أحدا، هى تريد الاحتفاظ بحياتها، أنا مُستَغًل، أضاجعها وأشعر كأنى مُستَغَل، توهمنى أن حضنها هو ما يجعلنى حيا رغم أننى أنا من أجعلها حية، لست أملك حتى هذا الامتياز، فأنا لست وحدى.

لا تستطيع أن تلاحظها وسط غبار القاهرة بملابسها الرمادية التى لا تكاد تغيرها، رغم أنها تقضى نهارها كله فى الشوارع، لتبتعد، لتتوقف عن التفكير، يقولون دوما إن الصباح هو الأكثر إيلاما، بالنسبة لى يكون الصباح والليل وكل وقت فى اليوم، حتى النوم، هل ننام حقا. ليس لديها أى شىء مميز؛ حجاب وجسد نحيف (حتى الجسد ليس جذابا) ووجه أبيض عادى. لو ظلت فى البيت ستفكر فى كل هذا، ستفكر فى خطاياها، ستشعر بالبؤس والذنب. نهارها فى الشارع وليلها تستقبل فيه المكالمات، لا وقت لنفسها، لا وقت للاكتئاب.

الآن تسأله إن كان يعرف أن المعرفة فى حد ذاتها نوع من العلاج. تقول أنت تعرف الآن، نحن نعرف حقيقة أنفسنا، هذا نوع من الامتياز، كم جلسة كنا نحتاج قبل أن نستوعب ذلك، الآن هل هى على حق، يقول أنا لا أشعر بتحسن، هو لم يشعر أبدا بتحسن، لقد كانت نوعا من المسكن، والآن ما زلت مريضا وأنت داعرة، دعك من الأحكام الأخلاقية الآن، هل تمثل له الأخلاق شيئا بالفعل، نحن جميعا مرضى وأنا لست داعرة، لن يبقى معه سوى صوتها، هو الشئ المميز الوحيد الذى قضى معه الوقت، مثل هذا الصوت هو ما يجعل الرجال يتمسكون بالحياة، وأنا حائر الآن بين أن أحتفظ بصداه أو أن أنساه وأنتهى من كل شئ.

2010-11-24T02:48:00.001+02:00

"ممكن أوصل لواحدة، بنت صغيرة مثلا، وأمسكها كويس.. لحد ما توعدنى انها تجيب لى عصايتى، وتعمل لى أكلى، وتوضب لى هدومى، وتبوسنى، وتدلعنى، وتبتسم لى، وتجيب لى طاقيتى، وتفضل معايا.. دى هتبقى حاجة كويسة، أنا شخص كويس، من جوايا، شخص كويس، إزاى ماحدش لاحظ ده؟ بنت صغيرة تفضل معايا فى أوضتى، تقلع هدومها قدامى، تنام جنبى، ما يبقاش ليها حد غيرى، هحط السرير قصاد الباب عشان امنعها انها تهرب، بس ساعتها... هترمى نفسها من الشباك."

بيكيت

مالون يموت

صدّيقة

2010-11-20T22:34:00.000+02:00

عارفة زكية غلطانة فى ايه؟

مش انا اللى مغرم بصدّيقة

مين اللى أول ما يشوف التانى جسمه كله بيترعش؟!... صدّيقة

مين ادا وزة لمين؟!... صدّيقة

وعاملالى تقيلة يا صدّيقة

يا عينى عليكى يا صدّيقة

عوكّا

اليوم السادس

2010-10-22T03:10:00.001+02:00

“لما تتزنق فى عشرة اضربها”

ده المقابل الشعبى لنصيحة أوسكار وايلد:

The only way to get rid of a temptation is to yield to it

يوميات - 7

2010-10-20T23:33:00.001+02:00

--/--/--

كان يدهشنى تصرف هذا المتدين ضيق الأفق الذى يعتقد أنه بصومه وصلاته يستطيع أن يتحول إلى شخص أسمى من بقية البشر، فهو يطالب الآخرين دوما باحترامه وتبجيله، وربما يطالب الله نفسه بأن يعامله معاملة خاصة، لم أكن أعتقد – وما زلت لا أعتقد – أن الصوم والصلاة وكل الممارسات الدينية يمكنها أن ترفع شخصا ما فى نظرى، أو أن تستحق أن ترفع شخصا ما فى نظر أى أحد على الإطلاق.

ولكن لندقق قليلا، فيوجد نمط آخر من البشر يقوم بحماقة شبيهة، ألا يطلب العاشق من الطرف الآخر أن يعامله معاملة خاصة، لمجرد أنه أحبه، إن فعل الحب نفسه ليس فعلا مجهدا، مجرد تغير ما يطرأ على شعورك، يجعلك تحب شخصا ما، ولكن ما الذى يجعلك تنتظر من الطرف الآخر أن يبادلك الحب، أنت تعتقد أن حبك يعطيك الحق بأن تتلقى الحب، وحين لا يحدث ذلك تشعر بالظلم لأنك تلقى التجاهل، تشعر بالحنق كأن شيئا تملكه قد سلب منك، رغم أنك فى الحقيقة لم تفعل شيئا، أنت فقط أحببت، وتصرفك الآن لا يختلف فى شئ عن تصرف هذا المتدين الأحمق ضيق الأفق الذى يعتقد أن ممارساته الآلية التافهة شئ له قيمة.

John Lennon's Words

2010-10-09T13:33:00.000+02:00

about God

God is a concept by which we measure our pain

***

about Peace

All we are saying is give peace a chance
***

about Love

Love is all you need
***

about Women

Please remember my life is in your hands
***

about his fellow Beatles

Come together right now over me
***

about Paul McCartney

The only thing you've done was Yesterday
***

about Yoko Ono

In the middle of a dream I call your name
***

Well, It's Johnny's 70th Birthday

And It's so nice to have him back to be our guest

زى الكلب

2010-09-16T01:16:00.000+03:00

"ولكن يدى أحد الرجلين أطبقتا على رقبة كيه، بينما غرس الآخر السكين فى قلبه وأدارها مرتين، وبينما كان بصره يتلاشى، رأى كيه الرجلين يقتربان بوجهيهما من وجهه، كأنما يشهدان اللحظات الأخيرة. وقال: "زى الكلب". فبدا وكأن عاره سيبقى بعد موته إلى الأبد."

كافكا

المحاكمة

ثلاثة كتب

2010-09-15T03:40:00.001+03:00

قبل أن تنتهى امتحانات يناير بأيام جاءتنى وقالت لى: أمير أريد أن أستعير منك بعض الكتب لأقرأها فى الأجازة. ثم سألتنى عن كاتب معين. قلت لها: عندى ثلاثة كتب له.

وأعطيتها الكتب الثلاثة.

مرت الأجازة قاسية علىّ بدون الكتب الثلاثة، كنت قد قرأتها من قبل أكثر من مرة، ولا أشعر أننى فى حاجة ملحة لقرائتها، ولكنى كنت أفتقدها، كنت أنظر لمكتبتى وأشعر بأنها فارغة، أشعر أن لا قيمة للمكتبة بدون الكتب الثلاثة، ولمت نفسى لأننى تسرعت وأعرت الكتب للفتاة وفرطت فى جزء مهم من عالمى.

بدأ الفصل الدراسى الثانى، مر اليوم وراء اليوم ولم تظهر الفتاة، سألت زميلاتها فقلن: لا بد أنها لم تعد بعد من الريف، كنت مضطرباً بشدة وظهر اضطرابى للعيان، حاولت أن أبرر موقفى أمام أصدقائى وقلت لهم: إن المسألة ليست فى الكتب فأنا لست بخيلا، إنما أنا قلق على الفتاة. ولكن تبريرى جعل الأمر أكثر سوءا فقد وصمنى أصدقائى بالعاشق الولهان.

وفى لحظة مباغتة مما يفعل القدر فاجأتنى الصحف والفضائيات بنبأ انتحار فتاة، وكانت هى الفتاة زميلتى فى الكلية التى أعرتها الكتب. حققوا معى وقالوا إن علاقات الفتاة الإجتماعية قليلة وكونى أحد أصدقائها هو أمر يثير التساؤل، قلت: إن اهتمامها بالكتب هو ما جعلنا أصدقاء وفى النهاية أنا لم أكن مقرّبا منها بالقدر الكافى.

ذهبت لأسرتها للتعزية وطلبت منهم كتبى، قلت لهم إننى أريد أن أحتفظ بالكتب كذكرى منها وليس لأنها كتبى، لم أتبين شعورهم الحقيقى، لكنهم بحثوا عن الكتب ولم يجدوها، وفى هذه اللحظة عرفت أن الفتاة انتحرت لأنها لم ترد أن تعيد لى الكتب.

ذهبت إلى المكتبة واشتريت نسخ أخرى من الكتب الثلاثة وعدت للمنزل، وضعت الكتب فى مكتبتى، نظرت إلى المكتبة وشعرت أنها مازالت فارغة، وشعرت أن لا قيمة لها بدون الكتب التى ضاعت.

مايو 2007

أغلق على نفسك بدون صفق الباب

2010-08-26T20:43:00.005+02:00

" تحول بالنسبة إلى الآخرين أبا هول سخيفا. أغلق على نفسك، لكن بدون صفق الباب، فى برج من عاج هو أنت ذاتك.

وإذا قال لك أحدهم إن هذا الوضع مصطنع ولا معقول، لا تصدقه. لكن كذلك لا تصدق ما أقوله لك، لأنه لا يجب تصديق أى شيء.

ازدر كل شيء، لكن على نحو لا يسبب لك معه الازدراء أى مضايقات. لا تعتبر نفسك أعلى من ازدرائك. فن الازدراء يكمن فى هذا بالذات."

فرناندو بيسوا

كتاب اللا طمأنينة

ت: المهدى أخريف

2010-08-25T19:59:00.000+02:00

كان فخذاها هما ما آثار اهتمامى من البداية، ما أن رأيتهما حتى قلت لها: كم هما كبيران. تركت جسدها كله واحتضنتهما. وجهى فى موضع التقاءهما ويداى خلفهما. عندما قالت لى: فخذاك أيضا فاجئانى ابتسمت، لم أكن أرغب فى ذلك، لم يكن من المفترض أن ابتسم، إن تكوينهما لم يكن بيدى، وعلىّ أن أحافظ على حياد وجهى عند التعليق على أى جزء من جسدى. أعطيتها الفرصة كاملة لتسود، لذلك قالت لى: لا تكن لوحدك معى. قلت لها: إن الأمر ليس بيدى. أستطيع ببساطة أن أجعل من كل شىء ميتا، المسألة ليست قدرة، إنما أفعل ذلك بتلقائية تثير دهشتى. نعم هناك فاصل كبير بينى وبين نفسى. أنت لم تطلب حتى رقم تليفونى.. قالت، لا أستطيع القول إننى وددت أن أتوقف هنا، يمكننى أن أقول لنفسى - فى لحظات الاهتياج - أننى أردت - ساعتها على الأقل - أن أتوقف هنا. يستطيع فخذاها أن يجذبا الكثيرين، ولكنى لا أستطيع اعتبار لقيانا مصدر فخر، يأتى دائما الوقت الذى يفصلنى عن الماضى، أقضى بعض الوقت فى الخجل منه ثم أنساه وأبدأ من جديد، كم مرة بدأت من جديد، " أعطينى الفرصة لأن أقضى وقتا أطول معهما.".. لا، فلن أعطى لنفسى تلك الفرصة، أنا أتحول (أنمسخ) سريعا، من رجل بالمعنى التقليدى إلى مريض مولع بالفتيش. الطرف المتماسك (أنت) هو الذى يستطيع أن يجذبنى ويتحرك. سأتحرك، سأتباطأ قليلا، ولكن هذا يرضيك، أنت راضية فى كل الأحوال، أو أننى أوهم نفسى بذلك، كل التقاء بيننا ينتهى على دفتر يومياتى بـ (يوم سعيد)، بعدها بساعات لا تتقلص الابتسامة من على وجهى. أنا وحيد معك، هذا أفضل، لا أريد أن أكون الوحيد معك، فالآخرون مصدر إنقاذ لى، وأنا اعتمد عليهم، لا أريد أن أكون محوريا لأحد، أنا الأخ الأصغر، لست محوريا حتى لنفسى، أعطينى الفرصة لأن أنحدر إلى الأسفل، إننى أتجنب تقابل الوجوه، فأنا أحب بدون عاطفة، أعطينى الفرصة لأن أكون لوحدى معك.

First and Last and Always- Sisters of Mercy

2010-08-10T14:19:00.000+03:00

" لو شعرت بأنك مضطهد، ووحيد تماما فى العالم، لو شعرت أن أصدقاءك تخلوا عنك وأنهم لا يختلفون كثيرا عن الأعداء، لو تم استغلالك وإيذائك ممن تحب، لو كنت معتادا على السير فى شوارع مدينتك الميتة، ملتمسا ولو قدر ضئيل من الحرية والكرامة، لتجد جميع الأبواب مغلقة فى وجهك. إذا كنت لا تستطيع شراء التعاطف، إذا كنت قد وجدت العزاء من قبل فى التلذذ بالانحطاط " حيث لا يوجد شيء سوى السكين لتعيش من أجله."، إذا كنت قد ضربت رأسك فى كل الحوائط الممكنة على أمل التخلص من الشياطين التى بداخلك، أو إذا كنت تريد فقط أن تعرف لماذا لا يوجد أى شيء فى حياتك مرض لك. إذا كانت حياتك مجرد احتياج متواصل؛ للمساعدة، للفهم، لأى شيء آخر. إذا كنت قد تعبت وسئمت من البكاء، إذن فهذا الألبوم مناسب لك، هو لن يحل لك أى شيء، فقط سيؤكد لك أنك لست وحدك. "

ترجمة لتعليق أحد زوار موقع أمازون عن الألبوم الأول لسيسترز أوف ميرسى

لتحميل الألبوم

2010-08-08T17:25:00.002+03:00

" ماذا فعلت لله؟، ماذا فعلوا لله؟، ماذا فعل الله لنا؟، لا شيء، ونحن لم نفعل شيئا له، نحن لا نستطيع أن نفعل شيئا له، وهو لا يستطيع أن يفعل شيئا لنا، نحن أبرياء، وهو برئ، إنه ليس خطأ أحد."

صمويل بيكيت

اللا مسمى

عشية اللا رحيل

2010-08-08T00:33:00.000+03:00

فى عشية اللا رحيل..

أنت لست بحاجة لأن تفعل شيئا

بيسوا

2010-08-03T22:58:00.000+03:00

الانتحار هو الخطيئة الوحيدة التى لن تشعر بعد ارتكابها بالذنب

تدهور

2010-08-03T01:13:00.001+03:00

- بس أنا متأكد إن آخر مرة اتقابلنا فيها كنا هنا

- يابنى احنا عمرنا ما اتقابلنا هنا.. يمكن ساعتها كنت بتفكر فيا بس

ونجوت أنا وحدى لأخبرك

2010-08-02T00:53:00.002+03:00

وكان ذات يوم وابناؤه وبناته ياكلون ويشربون خمرا في بيت اخيهم الاكبر ان رسولا جاء الى ايوب وقال: البقر كانت تحرث والاتن ترعى بجانبها فسقط عليها السبئيون واخذوها وضربوا الغلمان بحد السيف ونجوت انا وحدي لاخبرك. وبينما هو يتكلم اذ جاء اخر وقال: نار الله سقطت من السماء فاحرقت الغنم والغلمان واكلتهم ونجوت انا وحدي لاخبرك. وبينما هو يتكلم اذ جاء اخر وقال: الكلدانيون عينوا ثلاث فرق فهجموا على الجمال واخذوها وضربوا الغلمان بحد السيف ونجوت انا وحدي لاخبرك. وبينما هو يتكلم اذ جاء اخر وقال: بنوك وبناتك كانوا ياكلون ويشربون خمرا في بيت اخيهم الاكبر واذا ريح شديدة جاءت من عبر القفر وصدمت زوايا البيت الاربع فسقط على الغلمان فماتوا ونجوت انا وحدي لاخبرك. فقام ايوب ومزق جبته وجز شعر راسه وخر على الارض وسجد وقال: عريانا خرجت من بطن امي وعريانا اعود الى هناك، الرب اعطى والرب اخذ فليكن اسم الرب مباركا. في كل هذا لم يخطئ ايوب ولم ينسب لله جهالة

سفر أيوب

الإصحاح الأول

Boring Books

2010-08-01T00:05:00.000+03:00

Boring Books

2010-06-20T23:42:00.000+03:00

Vladimir: Say something
Estragon: I'm trying

2010-05-24T01:31:00.001+03:00

Enough from the clown

يوميات – 6

2010-05-23T04:11:00.000+03:00

--/--/--

بعثت له عن أخبارى كما طلب، وقلت له فى بند الكتابة أننى أصبحت أكتب مثل الفتيات، وأحلته إلى المدونة – أعرف إنه لا يدخلها. قلت له ذلك وصمت عن أشياء أخرى، فلم أقل له أننى أفتقد لحظات الصمت التى كنا نقضيها معا، تلك اللحظات التى كنت تمثل لى أنضج صداقة عرفتها فى حياتى. أعرف أنه يعانى حقا، وأن ما أتحدث عنه بالنسبة إليه مجرد لعب عيال وخيال مريض. ولكنى حاولت بهدوء أن أخبره ألا يعلق أملا علىّ، فما أكتبه سيء، غير جيد وغير جميل، تحت كل المقولات ومن كل وجهات النظر، واستشهدت بخطابى المفكك له.

حين يصبح مثيرا للسخط

2010-05-16T02:10:00.001+03:00

" أنا، كما ألمحت من قبل، لا أعترض على دين أى فرد مهما يكن حاله، مادام ذلك الفرد لا يقتل غيره ولا يهينه من أجل أن غيره لا يشاركه إيمانه. ولكن حين يصبح دين المرء مثيرا للسخط، حين يكون مصدر عذاب لصاحبه، وبإيجاز حين يجعل العيش على هذه الأرض كالسكن فى فندق مزعج، حينئذ أعتقد أن الوقت صالح لننتحى بصاحب ذلك الدين ناحية ونناقشه فى معتقده."

هرمان ملفل

موبى ديك

ت: إحسان عباس

يوميات – 5 - أو ثلاث نصائح للتخلص من هذه الحالة

2010-05-13T00:34:00.000+03:00

--/--/--

- الكتب والأطباء سينصحونك بالخروج وقضاء الوقت مع الأصدقاء، لا توجد مشكلة فى الخروج، بل هو مفيد وضرورى، ففى غرفة مثل غرفتنا خطط راسكولنيكوف لقتل المرابية، ولا أحد يريد الوصول لهذه المرحلة.

ولكن لا تقض الوقت مع أصدقائك، هذا سيزيد الأمر سوءا، قضاء الوقت مع الأصدقاء يعنى صنع ذكريات، ولا يوجد فارق بين الذكريات السعيدة والذكريات السيئة، كلها تأتى فى وقت ما لتضغط عليك. أقول لك أخرج، إذهب إلى أطراف مدينتك، أنظر إلى وجوه مختلفة، تبادل معهم الابتسامات، فليس بينك وبينهم سوى الابتسام، تبادل معهم كلمات قليلة، ولكن لا تجلس لتصنع حوارا، كن عابرا بقدر ما تستطيع.

- إقرأ رواية، الكتب غير القصصية كئيبة بطبيعتها، بغض النظر عن المضمون، وتحتاج قدرا من التركيز، هذا يتطلب جهدا خاصا، وأنت فى أدنى درجات تركيزك، فابتعد عنها قدر المستطاع. الشعر سيجعلك تتوقف وتتأمل طويلا، ونحن نريد أن نبتعد عن التأمل بقدر الإمكان، الرواية أفضل الحلول، ولكنى لا أعنى أن تتجه لرواية سهلة، فالرواية السهلة كالصديق التافه، ستجعلك تتعالى عليها وستزيد شعورك بالوحدة. اختر رواية جيدة، من الأفضل ألا تكون قد قرأتها من قبل، لذلك اعتمد على الذائقة العالمية فى اختيارك. قضاء ساعة أو ساعتين يوميا مع شخصيات غيرك، ومع أحداث لا تعيشها سيحسن مزاجك، بل سيكون هذا هو أفضل وقت تقضيه فى يومك.

- فقط إذا كان لا بد من ذلك: فكر فى فتاة أخرى غير الفتاة التى لا تحبك. ليس من الضرورى أن تحبك الأخرى، بل من الأفضل أن لا تكون على معرفة جيدة بها، ليس المطلوب شيئا حميميا، المطلوب فقط صورة غير واضحة تجعلك تتعلق بالمستقبل.